Ellos ya lo sabían.

En un arrebato diurno, me plantee escribir cuando todavía hay luz solar, para no convertirme en uno de esos tipos huraños , que casi no se afeitan y que dedican su tiempo nocturno a divagar sobre estupideces en Internet.
Casi lo consigo, salvo por lo de escribir de día.Y lo de las estupideces, pues es muy discutible porque gracias a mi equipo de documentación, (un hamster que sabe mirar la Wikipedia en el I-Phone) se va a destapar una de las mayores incógnitas de los tiempos modernos.
¿Por qué los mentirosos estafadores futurólogos más conocidos de este país no tiene entradas en Wikipedia? 
Este tema , que así de primeras parece no tener interés de ningún tipo, tiene un trasfondo siniestro, que gracias a Bullwinkle (mi hamster) y su maestría con el I-Phone, me dispongo a esclareceros.
Cuando me refiero a videntes conocidos, hablo de Rapel, la flácida gran Aramís Fuster, Paco Porras y Octavio "como me gusta un cuarto oscuro" Aceves. Éste último pese a no tener entrada en Wikipedia, alberga en su web oficial (no, no voy a poner un link) todo tipo de información relativa a su vida y obra, así como números de teléfono, direcciones... (Acosadores y asesinos, ya sabéis). 
Hay alguno más , pero no me apetece pensar en Jimenez Losantos.
Para no confundir una conspiración con una casualidad, busqué famosetes de medio pelo personajes que bien pudieran tener una fama similar. 
Véase, Antonio Hidalgo, Alonso Caparrós y José Manuel Parada. Podía haber buscado más , lo sé , pero, coño que mi becario es un roedor.
Estas mediocres personalidades, me dieron la pista de lo que estaba ocurriendo. Si alguien que ha salido más de dos horas seguidas en la tele tiene una entrada, ¿qué impide que estos inadaptados sociales seres humanos, que han chupado cámara lo suyo no tengan un lugar en la web que mató con un hacha a la Encarta de Microsoft?
La respuesta es la creación de una lógia secreta , que nació de un sueño de Paco Porras una noche que le sentó mal un tripi.

Al despertar, el grandisimo farsante Paco , cogió el teléfono y se lo hizo saber a Aramís, la cual también había tenido un sueño parecido, pero producto de una cena compuesta por una parrillada de carne que untó en mayonesa, y que se comió ella sola, por cierto.
Esto último ya es una muestra de que Aramís tiene poderes sobrenurales, ya que no existen datos de semejante hartón a grasa desde las orgías romanas. 

Cuando le llegó el mensaje al móvil a Rapel, éste rapidamente le pegó un codazo a Octavio y le despertó. Si, sus camas estaban pegadas en el mismo albergue para indigentes. No es que lo necesitaran (normalmente), pero unos maleantes les habían atracado al salir de una gala en Almuñecar, y les habían dejado sin un chavo. Para que os hagaís una idea, a Rapel sólo le dejaron con el tanga, y el pobre Octavio, emocionado acongojado le repetía a los atracadores: "Pero ¡che!, ¿es que,no nos van a violar?".
Después de este incidente, y tras muchas intentonas, consiguieron quedar para montar la dichosa lógia en el bar de un primo de Rapel.
 


Como ningúno de estos cuatro tienen la pizca de cerebro suficiente como para organizar ni cuando dar de comer al gato, y sus hipertrofiadas neuronas sólo valen para engañar descaradamente tratar de ayudar a gente que no tiene mucha cultura, pues tuvieron que contratar a un Ecuatoriano para que les hiciera un horario con colorines en el Power Point.
No lo entendieron.
La cuestión es que , la necesidad de ocultarse a los ojos de está moderna sociedad, que "todo lo quieren saber", en palabras de Aramís, les llevó a enviar un correo a Larry Sanger para pedirle por favor que vetáse cualquier entrada directamente relacionada con ellos, con el fin de poder seguir sacándole el dinero al personal continuar ayudando a las personas que requieran de su innecesaria labor.
A lo que el creador de Wikipedia contestó en un rotundo e-mail: "WTF".
Pues como veís, misterio resuelto. No le importan una mierda a nadie.
¿Es la creación de esta lógia un buen síntoma para la humanidad? Desde luego.
Y desde "Donde Bailan las Neuronas", Bullwinkle y yo, deseamos que algún dia caigan a un pozo, o a una sima bien profunda en una de sus reuniones. Para terminar,varios expertos denominan a esta desorganización ,como "la lógia más cutre y mierdosa de todo el universo conocido". 

Por cierto, esta entrada la he acabado escribiendo sin luz solar. Si, soy un puto inadptado, como los integrantes de ésta lógia.
Hasta pronto amigos.

What if?

Como primera entrada en el blog (o salida, según se vea) en un alarde de creatividad , muy própio de las 3 de la mañana, se me planteó una duda muy jodida. 

¿Qué hubiera pasado si alguien perturbado, (qué se yo, un directivo de Telecinco) hubiera decidido juntar dos series que coexistieron en el tiempo, y que tenían la capacidad de poder matar de una hiperglucemia súbita.

Si amigos, me refiero a Farmacia de Guardia y a Yo y el mundo. 

Las consecuencias habrían sido desastrosas: Quique y Guiller van de intercambio a USA, y pierden la inocencia y el sentido común de los chavales españoles.

Se van de farra con Shawn Hunter , el amigo "sabinero" de Corey Matthews, y acaban esnifando speed de entre los pechos de una streeper en el Bada Bing. (Ya estoy mezclando series extra).

Como podéis apreciar, la vida para estos chavalines yankees

era jauja. Para ellos todos los días eran días de fiesta, salvo cuando Shawn Hunter tomaba el demerol que mangaba en el ambulatorio local y era llevado a su remolque del parque de carabanas por Corey y su hermano Eric "me da igual la edad que tengan si pillo cacho" Matthews.

¿Por qué le llevan a la carabana y no se lo llevan a casa hasta pasados unos cuantos capítulos? ¿Son unos hijos de puta? No! En este mundo paralelo Quique y Guiller ocupan el sitio de Shawn Hunter en casa de los Matthews y termina cayendo en la marginalidad mas absoluta , o "Absolut" como le gusta decir beber al bueno de Hunter.

Así que ni corto ni perezoso , este precoz adicto al demerol se pasa por casa de los Matthews para "a ver si pillo a algún zagal de esos de los que hablan raro y me pagan unos copazos y unas mancebas" (Lo he traducido del inglés por el Google translate. La frase original era mucho más dura).

La vida en la Farmacia Cano como os podéis imaginar, tampoco está siendo un lecho de rosas en este mundo paralelo. La falta de sus hijos, sume a Lourdes en una terrible depresión de la que sólo consigue salir al hacerse adicta al sexo, y buscar "consuelo" en los parkings del Pryca donde busca maduritos, "y no tan maduritos"según ella,  para recuperar los años que según ella otra vez: "El cabronazo galán de Adolfo me robó".

No es menos cierto que el  carcamal  apuesto ex-marido de la licenciada Cano también tuvo aproximaciones al mundo de las drogas, concretamente cuatro veces por semana se acercaba a ver a su camello, llevando los billetes en la mano "para que no se me pierdan tío, ¿tú no tienes más suelto?" .

Adolfo no pudo con todo eso. El ya era un crápula , pero sin hijos , ni nada, ¿pues que iba a hacer? Darse a la bebida y a todo lo que podía convertir en polvo. Tanto es así, que llegó a tratar de atracar pedir amablemente en varias ocasiones a Lourdes, que le diera alguna que otra cajilla de ibuprofeno "¡¡¡o alguna mierda de esas que tengas ahí!! ¡Me da igual zorra  mujer!". Al final siempre terminaba la Queen abriéndole en la rebotica y dándole al buenazo drogodependiente de Adolfo algo por lo que vivir. Se ve que la muchacha tenía corazón...al ser la más normalita y andaluza, se retiró a un cortijo con su amor de toda la vida en la Farmacia: Chencho el camarero del tupé . Un tupé amigos, que luego resultó ser más falso que los deseos de Adolfo de abandonar las drogas.

Como los chavales Cano-Segura volvieron de su viaje de estudios un poco más tarde de lo previsto, como 4 o 5 años más tarde, la vida no pudo ser la misma, y después de que estos espabilados mozalbetes volvieran de su gira americana, la familia tuvo que unirse otra vez, pese a órdenes de alejamiento, llamadas amenazantes y 12 intentos de robo, la familia volvía a estar unida. Tan unida que Guiller el pequeño pelirrojo cabroncete, se trajo a Topanga y claro, ante tamaña jamelga el señor Segura Senior trató de arrebatársela a su hijo (acto que desde aquí desaprobamos), lo que no sabía Adolfito es que su hijo se las había tenido que ver con gente de lo más chungo de los suburbios de Los Ángeles y que estaba un "poquito" quemado de tato crack y tanta anfeta, y no le iba a venir ni su padre a quitar a la novia yonki nueva. Y se lo hizo saber a todos así:

 Espero que haya calado la idea y que haya gustado la primera entrada de esta nueva época de mi yo blogero, uno muy dicharachero. Hasta pronto nenes! stay tunes!