Evidencias en la zona zen

Ha llegado un papél a mis manos. Se titula "La otra historia de la Gestapo (CNI)".
El tipo que lo ha escrito es un maldito genio, no, un puto genio.  
Aclaro que es un papel que alguien va repartiendo por la calle en mi ciudad.
Como normalmente Bullwinkle se ocupa de escribir las entradas, para que yo no las estropee con mis "grasientas y sucias manos de humano" como le gusta decir al maldito hámster, esta vez he decidido escribir yo mientras él toma una siesta de esas de diez horazas. Puto roedor tirano.   
Ahora comparto con todos algunos de los párrafos que más me han gustado de este revelador documento, que narra una conspiración que nadie ha tenido el valor de sacar a la luz menos si al tarado que lo ha escrito se le ha ocurrido subirlo a su blog , hasta ahora . Quédense ya verán:


La "ciencia del presentimiento"... dichos experimentos se basan en ondas electromagnéticas, para el control mental.. relacionados, con la obtención de información; nombres , fechas, lugares... no exenta de errores: Segundo Marey o Toni King (en ambos errores aparecía la palabra Rey...) 


Podéis comprobar que empieza fuerte. Ciencia del presentimiento, experimentos, Segundo Marey... Inquietante ¿verdad?


Hasta la fecha actual la sociedad creía que a la comisión de un delito; detención del sospechoso, interrogatorio; si este se declaraba culpable y firmaba declaración...era culpable...

Vaya, entonces parece que el Dioni era inocente después de todo.


Lo cierto es que CNI (ayer CESID), cuenta con una "nueva" tecnología que la están usando en determinadas personas, algo así como el suero de "su verdad", una forma de convertir en marionetas a seres humanos.


Esto también demuestra que Sálvame Deluxe no tiene nada que ver en convertir a las personas en marionetas.Lo único que me escama es que pone muchas comillas, quizá sea una especie de código oculto.


Ya hay indicios de esta "nueva" tecnología ; en determinadas revistas, nos venden aparatos de entretenimiento muscular a través de electrodos de forma "pasiva", lo que es un axioma aunque naturalmente es ocultado; es que con determinadas frecuencias de ondas electromagnéticas en torno a los MHZ debidamente moduladas con otra frecuencia se consiguen:


Cuidado con comprar determinadas revistas, no sabemos cuales, pero cuidado. 
No acaba de concretar, se moja, pero no se moja. ¿Nombra al CNI pero no se atreve a mencionar el nombre de una revista? Algo huele a podrido. Ahora veamos algunos efectos que se consiguen con "determinadas frecuencias de ondas electromagnéticas en torno a los MHZ debidamente moduladas".

• Movimientos de articulaciones complejos (quizás el chofer de Diana de Gales...).
• Otras provocan sueño (quizás si hubieran querido en la matanza de Waco...).
• Hoy día se venden ahuyentadores electrónicos de mosquitos, roedores...
• Con unos guantes de "datos" y unas gafas 3D; se consigue engañar a la mente y se "tocan objetos" que no existen.

¿Es éste disco otra prueba?

Ahora parece que se implica más, pero sólo lo deja caer. 
No sabía que podía manipular las articulaciones de mis vecinos con un simple ahuyentador de mosquitos.
Voy a probar a ver si me bajan la basura si les enchufo con el Raid. Ahora el autor del documento, nos ilustra sobre lo que el llama "armas no letales", y se adentra en los rincones más oscuros y ocultos de la criminalidad , pero sólo para ilustrarnos.


Ponderemos lo acaecido: Con el "control mental".Pongamos que en tu comunidad se ha producido un asesinato; la policía inicia una serie de interrogatorios, llega tu turno: te sientan en una mesa, empiezan a preguntarte, el ambiente se va calentando, te enseñan fotos del crimen... Tu sabes que no has hecho nada, luego nada temes, pero en tu mente  "entra" un pensamiento que te dice: Que le he hecho a esta persona, lo mejor que puedo hacer es declararme culpable, me sentiré mejor... esto acompañado de de un "amigable ambiente hertziano" y la presión de los polis, firmas tu culpabilidad...y a prisión...


¡Bam! y a prisión. Al principio yo creía que los policías estaban intentando ligar con el suspuesto sospechoso. Me gusta el detalle del subrayar lo de que "sabes que no has hecho nada", tenía que quedar claro. No me queda muy claro tampoco, a que se refiere con lo de "amigable ambiente hertziano", parece el lema publicitario de una nueva radio que pone música para porreros.

Ahora vuelve a rompernos los esquemas en unas pocas líneas. 


Esto tendrá que ser tapado...El asesino de la baraja... se "entregará" voluntariamente... el solitario, fue descubierto antes y fue "alejado" de la zona zen...(muy vigilada)


¡Joder! ¡La zona zen! ¿Cómo no me he dado cuenta antes? Es muy duro darse cuenta de que has sido un ignorante durante toda tu vida, que la zona zen está ahí, muy vigilada , pero que existe. Ya lo sabemos, hay que andarse con ojo de que no nos "alejen" de la zona zen.
Para acabar he elegido unas líneas, en las que cerrando esta misiva, el autor de este pelotazo informativo nos vuelve a dejar caer que las cosas más obvias, pueden significar algo.


Nombres muy "parecidos" Obama y Osama, Ibarretxe, Ibarra, Julian Lanazarote, Julián Muñoz diversos GAL: El terrorista , gabinete de asunt legales, Felipe González, El "Borbón"...


Que cantidad de información en tan pocas palabras. Atención a que el primer Julián que escribe no lo acentúa pero el segundo si. ¿Y ese gabinete de asunt legales? 
¿Torturan mapaches y adolescentes con sobrepeso? ¿Provocaron que el pelo de Guti esté menos sedoso desde que se fué a Turquía? Y cuando escribe el "Borbón",
¿se refiere a Marichalar
Al final no me he quedado con una sensación de tranquilidad. No sé vosotros , pero yo estoy entre acojonado y perplejo, ahora cada vez que me ponga el abdominator3000 pensaré que Norma Duval, quizá no hizo esos anuncios de máquinas de gimnasia pasiva por casualidad. Espero que haya sido de su agrado tanta información reveladora.


Stay tuned.

De reflexiones está el mundo lleno

La mayoría de veces cuando escribo algo, lo hago influenciado por un roedor. 

¿Puede haber una oración que denote más poco crédito intelectual? Si.

Utilizar la expresión, "partidos tradicionales".En efecto, me habéis pillado.

Voy a comentar un par de cosas de estos días en los que se vomitan tantas opiniones sin criterio habla tanto de política, de pactos , de cuentas ,de estupideces,de resultados electorales... 

Aunque hay algunos temas que son más esquivos que un gato afeitado ungido en aceite.Políticos imputados. 

No sé cuantas veces he escrito esas dos palabras, pero me siguen pareciendo bastante llamativas. Es más fácil que gasten muchos minutos de tv en ti, si tienes un tercer pezón con la forma de la silueta del Kremlin, que si has ganado unas elecciones y tienes un montón de mierda acercándose a ti que amenaza con llevarte a la cárcel.

Esto no es nada nuevo, lo sé, pero nunca viene mal recordarlo con estupor ante tanta indiferencia.

"Democracy has crazy beliefs"

Con la #Spanishrevolution se pueden construir frases de lo más hirientes , hasta frases que causen alegría y emoción,pasando por discursillos de pedantes facinerosos frases que no reflejan ningún tipo de impresión o desconcierto, del tipo: 

"A mí que me cuentas", "¿Acampaqué?", 

"Yo no soy ningún borracho", "Eso es para maricones, hombre".

Aunque soy de los que creo que algo de ese "poso revolucionario" ha quedado en algunas personas que antes no mostraban interés en estos asuntos, como pudieran ser los propietarios de las frases anteriores.

Entre lo que se viene pidiendo por mucha gente, se encuentra una reforma en la ley electoral. 

Una que no anule la capacidad de partidos con menos votos, para que haya más representación para todos, y menos oportunidades de que los políticos nos hagan, la de Juan Palomez: "Yo me lo guiso, y tú me la comes".

¿Qué? ¿Cómo? ¿Alguien ha dicho algo? 

Si, que los políticos con esta historia se la han pillado, porque aunque el señor Cayo Lara y la señora Rosa Díez salgan en un telediario de por la noche en primetime con todo el país y los medios pendientes de ellos una mierdecilla de intervención en un telediario, o en algún programa matinal de radio

(recordemos que mucha gente no escucha la radio) pidiendo que se reforme la ley electoral, hay mucha gente que con lo de #democraciarealya se ha enterado de que hay más formas para hacer las cosas, que no es válido sólo lo que dicen los puretas trajeados que salen en la tele a la hora de comer.

Ahora es cuando toca sonreírse con un par de artículos de la ley que ha elegido Bullwinkle para nuestro disfrute.

El Artículo 53 dice: 

"No puede difundirse propaganda electoral ni realizarse acto alguno de campaña electoral una vez que ésta haya legalmente terminado(...)" 

¡ERROR del sistema! ¡ERROR del sistema! ¡Warning!

Eso es más falso que la carrera musical de Toni Genil. 

¿Soy el único que ve las ciudades forradas de propaganda incluso cuando la campaña ha terminado?

Toni Genil: Un demócrata.

En el Artículo 61: "La distribución de espacios gratuitos para propaganda electoral se hace atendiendo al número total de votos que obtuvo cada partido, federación o coalición en las anteriores elecciones equivalentes."

 ¡Toma ya! Por si os parecía poco. El siguiente artículo es para la encarnación de satán en la tierra Maite Huerta, miembra del PP. 

Si, escribo miembra,soy muy moderno y progre.

Artículo 87: "Los electores que no sepan leer o que , por discapacidad, estén impedidos para elegir papeleta o colocarla dentro del sobre y entregarla al presidente de Mesa, pueden servirse para estas operaciones de una persona de su confianza." 

Maite, guapa, intenta que en las próximas elecciones, al que increpes, no esté postrado en una silla de ruedas.

Bob Esponja es más humano que esta señora.

Así que mucho bombo, y ya pasaron las elecciones , hasta dentro de unos meses que vienen otras más corruptas emocionantes.

Prometo no volver a tocar el tema de la política, como un borracho promete que no probará el alcohol nunca más. 

La próxima entrada nada de políticos. Traeré algo fresco como un gazpacho 2.0 o algo similar.

Si no, Bullwinkle ha jurado dibujarme una esvástica en la frente mientras duermo. 

"Tú verás lo que haces", me ha dicho.

Stay tuned!

784 palabras

Bullwinkle me dijo ayer: ”Las naciones son como ciertas familias; sólo a pesar suyo tienen grandes hombres “. Después de reflexionar sobre esa frase, y de sentirme de nuevo intelectualmente inferior con respecto a una mascota enana, se me ocurrió buscar en Google, y descubrí fatalmente que mi puto hámster me la había vuelto a jugar.

La frase en cuestión es de Charles Baudelaire, un señor que gustaba de ser transgresor y probar drogas, como quien prueba queso en una feria de muestras.
También escribía muy bien.

Charles Pierre "el rulas" Baudelaire

Pero los vicios del bueno de Charles no es lo que ha traído mis manos al teclado hoy.

Es ese insoportable sonido.

La naúsea,la arcada política.

Ese desconcierto ante noticias absurdas sobre ladrones políticos imputados que con todo el morro están en las listas electorales.

Luego arengan a la gente en reuniones de histéricos encuentros políticos, donde todos parecen poseídos por palabras huecas, contagiados de un espíritu hooligan que transpiran por los poros mientras ondean banderitas del partido de turno, y tratan de besar casi violar y tocar al candidato como si se tratase de una estrella de la música, qué se yo... Bertín Osborne por ejemplo.

¿Qué coño es eso?

¿Eso es gente civilizada ejerciendo su derecho a la información y preocupados por el país donde viven? 

Me van a perdonar pero yo sólo veo una caterva de adeptos haciéndole la ola a un patán falso ídolo pagano que sonríe y levanta los pulgares. 

He visto punks puestos de coca más centrados que esa gente.

Me parece perfecto que alguien se dedique a ir a esas actos políticos, por ideología, por afición, por “pues mira, así pasamos la tarde”, porque quieres saber a como huelen Rajoy o Zapatero, por lo que sea , pero no lo comparto en absoluto.

Me parece del todo improductivo, alienante, y creo que es una mierda más grande que Eurovisión como una peli de Jose Luís Smoking Garci, insoportable. 

Los adeptos deciden buscar ese gran hombre en cada congreso o mitin.

Pero no quieren a uno que no pone el culo y te dice las cosas como hay que decirlas, un José Antonio Labordeta , un Pepe Rubianes, gente que no hacía concesiones ante la estupidez , la indolencia,los gilipollas ,ni ante esos patriotas protectores de la nación y de nuestras almas pecadoras.

Los adeptos quieren uno que sea guapete y del partido que ellos votan.

Ante tales pretensiones y expectativas propias de jubiladas en un viaje del imserso, solo puedo escribir, olé, que huevos, que actitud, bravo.

En el libro de Tolkien: “Egidio el granjero de Ham”,un hombre común termina siendo rey sin habérselo planteado nunca . El hombre sencillo.

Ese es el gran hombre. No Paco Camps , ese no ,ese es un mal tipo que sabe dejar la sonrisa estática. Hacen falta cultura y legalizar la marihuana más hombres sencillos, como Baudelaire Pep Guardiola, y dejarse de tanto trepa que quiere vivir vestido de traje mientras come en asadores, a la salud de lo pringados que somos todos. 

Yo ya lo he dicho, pero ¿tan difícil es que nos podamos creer una democracia?
No, no me lo digáis. 

Es triste. No existe es gran hombre, ese que nos salvaría de la incompetencia de los políticos y haría de esta una democracia digna, que nos mandaría mensajes de buenas noches al móvil y nos invitaría a una barbacoa. 

Además, Gavilondo ya se ha jubilado. ¿O no?

Pero desengáñense ,eso no lo consigue hacer ni Mary Poppins. 

Y aquí estamos nosotros, una horda de internautas que pensamos, y tenemos las herramienta para difundir nuevas ideas mientras creamos nuevos conceptos en el mundo, para transmitirlos a la cabeza de cualquiera que quiera interesarse por tantas y tantas opiniones que repartimos por aquí,cada uno desde su pequeña parcela de la red. 

Demos algo de caña, que no cuesta nada.¿Debemos dejar que nos sigan pisando? ¿Es normal no pensar? ¿Se puede arreglar? ¿Los de los sindicatos saben que ya no estamos en los 80? ¿Tiene el pelo de Tim Burton vida propia?¿Es malo que me gusten las películas de Don Johnson?

¿Necesito terapia? La respuesta a estas preguntas, es un gran si. 

Pero no tengo respuesta para la pregunta más importante:

¿Dónde se ha metido ese maldito roedor mentiroso?

Os dejo con un tipo diciendo cosas con sentido. Un tal José Saramago.

Stay tuned.

¿Politiqué?

Después de tantas reuniones con Bullwinkle para sacar temas, uno se empieza a plantear si puede que no sea el mejor de los asesores. Es su capacidad de síntesis, (superior a la mía) la que me hace que dude sobre mi toma de decisiones. Porque hable mejor que yo, se exprese mejor que yo, y sea mejor amante (aunque eso lo dice él) no creo que deba seguir dejando tanta libertad a un mamífero que pesa 250 gramos. 
Pero curiosamente esto me lleva al tema que quería tratar hoy. La clase política.
No, no se asusten. Voy a ser delicado, como me dijo una vez el urólogo. 
Entre sus muchas acepciones la RAE define como política al: "Arte,doctrina u opinión referente al gobierno de los estados". 
Partiendo de ese punto, comprendo que la política es un arte. Un arte escandalósamente lucrativo. Conozco gente que hablando mucho mejor que cualquier político, trabaja en algo que no se acerca ni un poco a semejante arte. Conozco gente que , gracias sólo a su sentido común pondría del revés la democracia que todos conocemos. Mejorándola.
Entonces, ¿dónde está la opinión de los ciudadanos? ¿Dónde queda eso de que todos somos iguales, y tenemos derecho a decidir? 
No se equivoquen, tenemos los derechos justos. Hay libertad, puedo hacer botellón en el parking de un hipermercado llevando pelos color rosa , tan solo vestido con un tanga verde que no deja lugar a la imaginación. Puedo gritar en la calle hasta quedarme ronco que no confío en el sistema y que amo a Belén Esteban. Puedo comprar kilos de material pornográfico sin ser perseguido por ningún grupo de acción cristiana. 
Pero , ¿puedo decidir? Las leyes no las voto yo. Las leyes las votan otros, a los que se supone que he elegido para ello. En la era de la información y de las comunicaciones instantáneas, hemos llegado a un punto en el que parece que hemos alcanzado el tope en lo que se refiere a formas de gobierno. Hay tres:

1. Dictadura.
2. Dictadura encubierta.
3. Democracia. 

Me gustaría pensar que ninguna democracia esconde intereses de grupos de presión. Pero de lo que me gustaría a lo que en realidad ocurre, pues ya sabéis amigos...
Los políticos está en Twitter, ya han llegado , pero parece que sólo unos cuantos (¿cientos de miles?) Twitteros convergen en el punto en el que quizá la democracia deba cambiar de semblante. Los políticos hablaran con la gente por Twitter, les contarán mil fantásticas historias en un meeting del partido de turno, poniendo a parir a los del meeting de al lado.
Pero no se plantea ni por un segundo que nos pongamos de acuerdo todos de alguna forma.
Lo se, algunos estareís pensando: "el sistema es como es y no lo vamos a cambiar porque el capullo este tenga la tarde tonta".
No hablo de mis ideas, hablo de la conciencia colectiva que va más allá del fútbol, (si señor Alvarez Cascos) pero parece que nos cuesta mucho plantearnos una forma de gobierno en la que tengamos que estar atentos a la política y a las leyes. 
Mucho avance y mucha mandanga, pero no parece que aquí estemos por la labor de llevar las redes sociales y la comunicación entre humanos a otro nivel, un nivel que haría de esta , una democracia más fuerte y sincera, donde la culpa de los fallos la tendríamos los propios ciudadanos. Creo que en los países árabes algo estaba pasando , pero serán cuentos de viejas.

Esta entrada se sale del marco de insensatez que mi cerebro proporciona cada cierto tiempo. Y si os lo preguntáis ¿cómo ha dejado Bullwinkle que nos suelte esta parrafada? Pues está amordazado y muy tranquilito. Bueno tranquilo no, pero amordazado. 
Ya le soltaré cuando se calme.
Pronto volveré con algo que nada tenga que ver con la seriedad. Pero de momento me iré a hacer botellón al parking del Carrefour con mi tanga, a ver si me chocan dos neuronas y puedo reponerme de esta hecatombe de seriedad.

Stay tuned!
 

Monólogos frustrados Volúmen 1

Aquí otra vez. A Bullwinkle le ha dado un cólico por comerse medio bollicao, por lo visto el estómago de un hamster no está capacitado para asimilar tal cantidad de bollería industrial.
Esto ha supuesto un cambio de planes en lo que se refiere a la planificación de las publicaciones de esta, nuestra bitácora. Por consiguiente, les dejo con un fragmento de uno de mis monólogos frustrados hasta que el jodío roedor aprenda a no llenarse la panza con tanto ansia. 
En esta primera entrega (quíen sabe si habrá más) de mis monólogos frustrados. Habrá risas, llantos , y quizá vergüenza ajena. Confío en que sólo haya risas , aunque sean pocas.

Este no es Bulwinkle.Come sano.

Lo de frustrado viene por saber (pero darme cuenta tarde) que hay un monólogo del club de la comedia que trata de lo mismo. Por cierto , genialmente interpretado por el gran Alexis Valdés (si, ese cubano loco pero entrañable). Como me gusta ser original y tengo mucho morro omitiré el título, pero se darán cuenta enseguida de que no es una burda copia, si no, más bien una versión, o así me gusta pensarlo a mi. Esto va por todos los escritores que se toparon con el frío y áspero muro de la decepción. Y por los roedores glotones. 
Espero que lo disfruten.

"Hola, ¿qué tal? ¿cómo están? No , no me lo digan , lo sé perfectamente. 

Es que , bueno les voy a confiar un secreto. Soy Dios. Si, si suena a patraña, pero es cierto. Completamente cierto. Mariano, deja de pensar en la vecina. Y tú , Miguel, deja de pegar los mocos debajo del asiento. Eso no lo sé por ser Dios, es que lo estoy viendo.

Como se pueden imaginar, no es el oficio más fácil del mundo. Aunque habiendo yo creado el mundo, ya me lo podía haber hecho algo más fácil ¿verdad?

Pero así soy yo, un absurdo ente que en vez de hacer las cosas fáciles ,se empeña en hacerlo todo muy enrevesado. Véase Falete .

A ver, por dónde empiezo. Al principio no había nada. Que cosas digo , esa parte ya se la sabe todo el mundo. Otra muestra más de mi incompetencia, esto... ¿he dicho incompetencia? Quería decir grandeza. No se crean que a mi me hace mucha gracia eso de tener una religión que se basa en mí, y en un tipo que terminó crucificado. Así entre nosotros , a Jesús no le aguantaba nadie. A ver por que creeís que le mandé a la tierra, si el diablo se independizó porque no había quien lo aguantara. Vivían juntos , y entre que no fregaba ni un puto día los platos, y que llegaba noche si , noche también a casa como una cuba... pufff . Lo de menudo cristo también es una expresión celestial.

Que esa otra , celestial, ¡buah! Como suena ¿eh? Tenemos unos problemas de aparcamiento allí arriba. Pusimos las rayas de la zona azul, pero como levitamos entre las nubes, se nos cayeron todas. En Madrid concretamente .

No hagas a los demás , lo que no quieras que te hagan a ti . Dile tú eso a Ramoncín . Kurt Cobain le está esperando a la puertas del cielo con una barra de pan congelada. En realidad lo que lleva es un hacha, pero se la transformo en pan congelado por si le da por morirse a Ramoncín. Y dirán; ¿por qué una barra congelada? ¿y si está muerto que daño le va a hacer? Pues si oigan , en el cielo también hay dolor. Así que librarle de un hachazo , pues le libro, pero el par de hostias que le van a dar cuando suba , no se las quita nadie.

Un grave problema que se me plantea es lo del infierno. El otro, se cabrea con Jesús, y nada “que me bajo al sótano que este es un gilipollas”. Yo le dije al Diablo que se quedara, que , bueno que ya veríamos como arreglarlo, pero nada oye, emperrao en bajarse. Así que allí que está . Yo le mando a los que no aguantan a Jesús y se lo pasan pipa. Hay que joderse que sólo lo aguantaran treinta y tres años , pero es normal, con lo subidito que es. Mejor voy a dejar de hablar de él que se pone muy pesado, “es que me crucificaron, es que me echaron hiel y me clavaron lanzas” ¡Coño pues haberte callao! , ¿Pero no tenías novia? ¡Pues hale! ¡Ten hijos o algo!

Mira que hay gente de todas clases allá arriba, que hay hasta portugueses. Si , lo sé , conducen de pena, pero también tienen derecho. Pobrecillos.

Pues eso , que hay un montón de gente. A Hitler sin ir más lejos le tuve que quitar esa manía de mirar a los negros con mala cara. Todo el día conmigo para quitarle esa mala leche, y nada, es ver un negro y se pone... Le tuve un tiempo en la puerta con San Pedro, pero le quité, por que se nos formaba cola. A todos les decía que no eran suficientemente blancos. Otro que me dio muchos problemas fue Gutemberg , si el de la imprenta. Está amargado el tio. No le des los buenos días que te salta: “¡Pues yo me cago en Bill Gates!” Está el tío convencido de que lo suyo tiene más mérito. Y no le falta razón, pero yo le digo que no puede andar diciendo burradas a todo el mundo , por muy amargado que esté, que para eso ya permití que existiese Intereconomia.

Como ven, no paro".

La Verdadera Historia de la Armada Invencible. (Y Felicísima)

Como se puede apreciar, aquello era un sinDios.

Cuando una mañana de marzo de 1587 , el rey Felipe II, después de un suculento desayuno tuvo la ocurrencia de mandar una flota de proporciones épicas hacia Inglaterra, con el fin de invadir la isla y tomar un poderío que le permitiera controlar la política exterior inglesa, no reparó en que La Grande y Felicísima Armada , no era el nombre más acertado.

Algunos historiadores sostienen que ese no fue más que un nombre dado por los propios marineros, que , arrastrados a enrolarse por las penurias económicas por las que pasaban, pusieron el apodo de Felicísima recurriendo a una nomenclatura de lo más optimista.

Desde la ocurrencia del monarca español, transcurriría un año entero hasta que después de múltiples contratiempos la Armada Invencible estuvo totalmente pertrechada.

Cuan equivocados estaban aquellos marineros ingleses. Equivocados y apresurados .

A este selecto grupo de marineros se les denominó con el tiempo como los Dilated people o Andalusian Sailors .

Hay que admitir que la idea no era del todo mala. El ambicioso proyecto parecía ser el peso que desnivelara la balanza de la guerra al transportar 30.000 soldados desde Flandes , para desembarcar en el condado de Kent.

Suele ocurrir con frecuencia, que la realidad que viven los gobernantes, dista casi de forma irreal de lo que vive el resto del pueblo.

Dicen algunos estudiosos, que en realidad no fue tan mal la aventura de la Felicísima (a partir de ahora trataré de referirme a ella como la Felicísima, que es muy entrañable) ya que en 1604 los españoles habían conseguido sus metas para ganar la guerra.

Tuvieron que pasar casi 40 años , para que admitiéramos la gran cagada España perdiera la supremacía marítima.

Pero volvamos a mirar hacia la tribulación tripulación que se unió a tamaña singladura, como ya sabemos , no por gusto, si no por necesidad.

Para hacernos una idea , había casi los mismos parados que hay ahora, sólo que entonces olían peor, y la oficina del INEM solía ser un barco que iba hacia América.

En este caso fueron un gran puñado , los desgraciados , maleantes, estudiantes de filosofía, actores, y letrados que se unieron a la Grande y Felicísima.

Gentes sin escrúpulos y sin futuro que sólo pretendían conseguir oro a mansalva y todas las indígenas que pudieran fornicar un poco de oro y quizá fortuna.

Eran gentes engañadas. Sobre todo cuando estando ya abordo , un contramaestre les indicó que no se dirigían al nuevo mundo, si no a la cruenta guerra contra los odiados ingleses.

Pero sigamos subiendo de rango.Si los marineros fueron engañados como bobos vilipendiados , algunos mandos también lo llegaron a estar.

La empresa estaba destinada a ser dirigida por Álvaro de Bazán, Marqués de Santa Cruz, un hombre curtido en la guerra, con fama de rudo y decidido, e incapaz de soportar la insubordinación .

Murió de repente. Dicen que por el estrés de preparar tanta mandanga para la Felicísima. En realidad se fugó con su señora al nuevo mundo, ya que tuvo una premonición de que aquello iba destinado a darse el gran morrón.

Con Don Álvaro de Bazán, el único con sentido común aguerrido almirante, fuera de escena, Felipe II posó su atención por motivos políticos su mujer era familia , en reclutar para la empresa a Alonso Pérez de Guzmán el Bueno y Zúñiga, VII Duque de Medina-Sidonia , quien si cabe era más miedoso e inútil como todos los nobles suspicaz acerca de el éxito de la misión.

Guzmán el Bueno pasaba de violencia

A diferencia de Álvaro de Bazán ,Guzmán el Inoperante Bueno , no tenía ni la menor idea de navegar ni de combatir y ni mucho menos tenia ganas de hacerlo.

Cuentan que en una ocasión en la que unos bandoleros asaltaron su carro en pleno viaje, soltó un sonóro: ¡¡¡Uuuuaaaa!!! mientras corría campo a través para salvar su vida dejando a su señora en aquel carro.

Cuando la noche hizo presencia , los cortesanos encontraron al Duque, y a la pregunta de: “¿Mi señora está muy enfadada?” los cortesanos contestaron:

“La señora ha dejado tirada a VM y se ha marchado con los bandoleros.”

Con la llegada de Guzmán el Bueno , o El Bueno de Guzmán como se le conocía en las manceberías de aquel entonces, la Felicísima pareció estar lista para zarpar.

No sin antes una última intentona de el valeroso y patético sensible Guzmán, para conseguir librarse de aquella carga, y que el Rey se la encasquetara a otro.

Para ello mandó varias cartas a la corte en las que venía a decir ( y esto es totalmente cierto) “no soy hombre , ni de mar , ni de guerra”.

Aunque Felipe II le vio el plumero al Duque de Medina Sidonia , le obligó a seguir con el asunto.

El Rey estaba ocupado fornicando, comiendo y a veces yendo a misa con sus menesteres reales.

Así que, allí estaban todos, una horda de marineros dispuestos a ir a donde fuera, ya que no tenían ni donde caerse muertos, y a un almirante que tenía menos confianza en él mismo y en la misión, que el lazarillo de Tormes de que le tocara el cuponazo.

La Felicísima surcó el océano desde Lisboa hasta Galicia. La Galerna un viento y unas olas que no veas se encargó de dispersar a toda la panda de españoles por el cantábrico , y debido a la falta de decisión de Guzmán el Bueno y las inclemencias del tiempo se tardó como un mes en reunir de nuevo la flota.

Entre tanto el Duque de Medina Sidonia , no cejó en su inútil empeño de que el Rey le relevara del mando. Felipe II se reía mucho con sus cartas, tanto , que empezó a leerlas en público en los banquetes reales, y mientras el Bueno de Guzmán se las veía y se las deseaba para controlar tanto nerviosismo en alta mar, la corte entera se descojonaba de sus súplicas en forma de misiva.

El Rey llegó en una ocasión, hasta a intentar imitar la voz de el almirante mientras leía una de sus cartas en público.

Ante tanto bamboleo y fuertes vientos, un barco inglés avistó a los españoles, y dio la voz de alarma a las islas.

Se le atribuye a Sir Fancis Drake una frase al enterarse de que la Felicísima se dirigía hacia sus costas , mientras jugaba a los bolos:

Sir Francis Drake con su pedazo de bola.

“Tenemos tiempo de acabar la partida. Luego venceremos a los españoles.”

En realidad es una versión suavizada por los historiadores, la frase original era:

“¡Pero que van a venir, ni venir! ¡Si son unos vagos! ¡Anda, déjame que estoy ocupado con unas putas! ¿no lo ves?”

Un subordinado de Guzmán el Bueno, Diego (tengo nombre de culebrón) Flórez Valdéz.

Le sugirió en varias ocasiones al almirante que no se entretuvieran esperando a que llegaran todas las naves y saltaran sobre Inglaterra lo antes posible. A lo que Guzmán el Bueno solía responder:

“Si, si” mientras soltaba una paloma mensajera que le llevaría una de sus desternillantes cartas al Rey.

Gracias a la indecisión del almirante de la flota española, los ingleses dejaron de hacer empanadas asquerosas tuvieron tiempo de mandar varios barcos en llamas (brulotes) para entorpecer y destruir todo lo posible.

Cuando los españoles comprobaron que en esos barcos no había nadie abordo, soltaron un gran:

“¡Y dicen que nosotros tenemos fama de vagos! y ¡Pues si no hay con quien luchar vamos a echarnos un rato!”

"¡Joder con el tiempo! menos mal que estamos en agosto"

Los españoles llegaron al canal de la Mancha enteros, pero más descolocados que un falangista en Woodstock.
Un temporal detrás de otro hizo mella en la Felicísima, y pese a que aún consiguieron combatir muy de lejos contra los ingleses, las inclemencias del tiempo fueron el verdadero enemigo.

En una ocasión, la tempestad sorprendió en mitad del canal a la Felicísima, y Diego Flórez Valdéz escuchó una frase que ha sido atribuida a un marinero desconocido. La frase decía: “¡Joder con el tiempo , manda huevos que estemos en agosto!”

Como veis la verdadera historia de la Armada Invencible (y Felicísima) no es ni más emocionante, ni más exacta , pero reconoceréis , que es muy española.

Por cierto, lo que de verdad le gustaba hacer a Guzmán el Bueno era kite surfing.

"Ponme algo fresquito, algo de Chilly"

Mientras Bullwinkle recopila información para futuros post, en una reunión que tuvimos el otro día le dije ; "serás un roedor, pero no me ayudas mucho y estas empezando a engordar". Cometí un grave error. No ofendais nunca a un hamster superinteligente que está empezando a perder la figura a base de bolsas de pistachos. 

Ni mucho menos hagais bromas sobre su parecido con una pelota de tenis, eso tampoco le hace mucha gracia. Gracias a mis bromas me vi expuesto al particular sentido del humor de mi hamster, que decidió vengarse echándome cuatro Orfidales en el café de la mañana. Me obligó a tomarme un día libre.

Pero dejemos de hablar de mis problemas con Bullwinkle y su mala leche, porque hoy estamos aquí para mantener esto vivo, con una entrada algo políglota (políglota ya que no encontre el video en castellano). Está en italiano, pero es un anuncio que se puede ver tambien en la televisión española, en cuanto lo veaís sabreís que anuncio es.

 
 

Bueno, lo primero y creo que más urgente es preguntarse quíen carajos decidió que un producto para la higiene íntima se llame como uno de los platos más famosos de la cocina de Texas. Y que encima sea un producto que refresque los genitales.

Señores decididores de la marca Chilly: ¿No se les ocurrio pensar ni por un momento en que puede haber mujeres a las que no les haga mucha gracia ponerse Chilly en la entrepierna? 

Digamos que no suena muy comercial un; "Me voy a poner un poco de Chilly para refrescarme". 

En italiano sueltan un: "Nel mio intimo c'e Chilly" , a lo que Google translate traduce en: "Frío allí en mi ropa interior". 

Mi conociemiento del italiano se limita a algunas películas de mafiosos y a los Soprano, pero no sé , me sigue sin parecer atractivo que alguien que quiera frío en su ropa interior , piense en Chilly. 

"Uy como me pica la entrepierna, creo que estoy un poco acalorada. Ya sé, ¡me pondré Chilly refrescante!" 

La razón de que se llame así a un producto para la higiene íntima no puede hacer más que abrir una brecha para la duda y la especulación. ¿ A dónde vamos? 

¿Nos dirigimos a un mundo sin filtros en el que los tarados esquizoides creativos de publicidad usarán ideas sacadas de sesiones intensivas de fumar maria?
¿Es quizá una de las señales que nos indica que el mundo acabará pronto? 
¿Escucharemos la frase "Mamá , yo quiero Chilly" y no pensaremos en esto?

"Que quede claro que esta entrada es toda culpa y respondabilidad de el ser humano"

Esto último me lo ha obligado a poner Bullwinkle, pero bueno, tiene toda la razón.

Pronto seguiremos con el plan previsto, "La verdadera historia de la Armada invencible".

Perdonad la tardanza , pero no preocuparse , esto ya está otra vez en marcha. Stay tuned!

Negacionismo, darwinismo y Vigalondo.

Para empezar sólo diré que me creo totalmente la teoría evolutiva, el negacionismo me parece una locura para cualquiera con dos dedos de frente, y de Vigalondo... que decir que no se haya dicho ya... Porque le han dicho de todo...
En esta exaltación de la locura y el sinsentido que es Donde bailan las neuronas Bullwinkle y yo,  hemos decidido juntar las piezas de este puzzle para tratar de vislumbrar lo que hay del otro lado del muro. Porque es un muro. El mundo digo.
Y tratando de ver al otro lado, mientras se me baja el pantalón, enseño el culo y me raspo las rodillas sin llegar a ver mas que un segundo de ese mundo que se me niega,(¡coño! Ya estoy negando) me doy cuenta de que "¿que tienen que ver los cojones pa' comer trigo?". 
Una cosa es que alguien no acepte la evolución, otra es que la niegue y que además niegue que durante la historia, hay gente que lo ha pasado muy mal.
¿Hay algo peor que ser un negacionista antidarwinista? Si, robar en unos chinos y que te pillen. 
O tener relevancia social y twittear unos chistes "brutos" (si eres una monjita).
Pero en esta era, donde las noticias se amalgaman como si de taper de fiambres en la mesa de Falete se trataran, hay muchos que se frotan las manos. 
Ya sea por envidia , por una afición desmedida a las drogas o por que su cabeza no da para más, cientos de medios se hacen eco de el "negacionismo antisemita" del cineasta VIgalondo y de su ultra conocido "Ahora que tengo más de cincuenta mil followers y me he tomado cuatro vinos podré decir mi mensaje: ¡El holocausto fue un montaje!". 

¡Que malo que es Vigalondo! ¡Uyuyuy!

Todo este asunto me recordó a un capítulo de Seinfeld (si no saben ,busquen, busquen) en el que su "tio Leo" un personaje con una manía persecutoria étnica, acusa de anti-semita al cocinero del local donde comen, porque la carne de la hamburguesa está seca. El otro extremo.
¿Hay que ser un superdotado para ver que, tanto un chiste como otro no alberga motivos para ser censurados? Ni sus autores, claro está. Vigalondo en esto llevaba desventaja, porque la descontextualización que se hizo de sus tweets festivos hicieron que la veracidad de la noticia quedara igual que Tita Cervera después de 8 cubatas y 4 porros: por el puto suelo. 
He leído que el cineasta mostraba una "pretendida autojustificación" en su penúltima entrada del blog, y una "pretendida actitud de niño malo incomprendido" de la que hace gala.
¿¿¿¿Qué??? Ahora lo veo claro, la clave es pretender. 

-Perdone que le moleste pero, venimos a detenerle.
-Pero esto ¿a qué obedece?
-Según nuestra información, usted pretende ser mal vecino y además tiene usted una pretendida actitud de maleante.


Mientras Charlie "absorbo como Bob Esponja" Sheen insulta al productor de "2 hombres y medio" y amenaza con querellarse contra el programa para seguir currando con un: "y no ha pasado nada", las cosas son bien distintas aquí. 
No me vale lo de: (aunque lo haya dicho yo) es que lo han descontextualizado , porque los periodistas se supone que son profesionales porteras, y si tienen que tirarse 5  horas tirando del hilo de Twitter pues que lo hagan, porque forma parte de su trabajo, uno que ellos eligieron. 

Vigalondo no da crédito de las tontunas.

Ahora, si es más fácil irse de cañas y acabar todo pronto y corriendo... yo no digo nada. 
Soy el ser más vago de la tierra.
A todo esto, también digo que hay periodistas de verdad y no quiero generalizar, pero muchos se han cubierto de mierda de vaca hasta la gorra gloria. No sé si por ideología o por gilipollez, no sé si por odio o por envidia. Pero ahí está. 
La cosa es que un tipo fresco que hace el cine que puede y como puede, es tratado de fracasado , cineasta de medio pelo... y un montón de estupideces más que no voy a reproducir aquí.
Lo que me hace más gracia es que , la mayoría de los que lo han criticado, ni han visto su trabajo y ni mucho menos han tratado de hacer nada creativo en su vida. Pero como criticar es gratis... Me da por pensar que hubiera pasado si Vigalondo llega a ser negro, de raza negra quiero decir. ¿Qué hubieran dicho en los medios?:

• "El antisemita de ébano destruye la pureza de la red".
• "Un cineasta negro se ceba con las víctimas del holocausto"
• "La paloma negra se caga en el holocausto"
• "¡Un negro, un negro! ¡Ha sido un negro!"

Sin tener demasiada inteligencia (como yo) , uno puede ver claramente como la estupidez se filtra por los poros de una sociedad llena de idiotas (como yo) que escriben tonterías incoherentes (como yo, pero a mí no me pagan).
Podrás decir que Vigalondo dijo tal ,o fulanito dijo cual. Pero comparado con EL PUTO CHISTE, ¿cúantas estupideces y falsedades se han dicho sobre lo ocurrido, en esa ya lejana fecha hasta ahora? Venga ya... que esto es un SinDios como no está escrito. 
Esto no es "1984" de Orwell , aquí no hay ministerios que se encarguen de cambiar la historia, pero un puto chiste en Twitter tiene la capacidad de tocar esa fibra moral que los ofendidos panda de remilgados y mojigatos que no folláis  deben de tener a flor de piel todo el día. 
"-Cariño ¿te has enterado de que van a bajar el límite de velocidad a 110? 
-¿Cómo? ¡Malditos desgraciados! ¡No se dan cuenta de que los jeques del petróleo lo van a pasar muy mal!" 

En fin, que la vida es un carnaval y las penas se van cantando.... Tengo que dejar de escuchar la música de mis vecinos.
Quizá haya cambiado un poco el tono del blog, pero Bullwinkle y yo volveremos pronto con nuevas investigaciones. ¿Lo próximo? La verdadera historia de la "armada invencible" no os lo perdáis.
¡Stay tuned nenes!

Ellos ya lo sabían.

En un arrebato diurno, me plantee escribir cuando todavía hay luz solar, para no convertirme en uno de esos tipos huraños , que casi no se afeitan y que dedican su tiempo nocturno a divagar sobre estupideces en Internet.
Casi lo consigo, salvo por lo de escribir de día.Y lo de las estupideces, pues es muy discutible porque gracias a mi equipo de documentación, (un hamster que sabe mirar la Wikipedia en el I-Phone) se va a destapar una de las mayores incógnitas de los tiempos modernos.
¿Por qué los mentirosos estafadores futurólogos más conocidos de este país no tiene entradas en Wikipedia? 
Este tema , que así de primeras parece no tener interés de ningún tipo, tiene un trasfondo siniestro, que gracias a Bullwinkle (mi hamster) y su maestría con el I-Phone, me dispongo a esclareceros.
Cuando me refiero a videntes conocidos, hablo de Rapel, la flácida gran Aramís Fuster, Paco Porras y Octavio "como me gusta un cuarto oscuro" Aceves. Éste último pese a no tener entrada en Wikipedia, alberga en su web oficial (no, no voy a poner un link) todo tipo de información relativa a su vida y obra, así como números de teléfono, direcciones... (Acosadores y asesinos, ya sabéis). 
Hay alguno más , pero no me apetece pensar en Jimenez Losantos.
Para no confundir una conspiración con una casualidad, busqué famosetes de medio pelo personajes que bien pudieran tener una fama similar. 
Véase, Antonio Hidalgo, Alonso Caparrós y José Manuel Parada. Podía haber buscado más , lo sé , pero, coño que mi becario es un roedor.
Estas mediocres personalidades, me dieron la pista de lo que estaba ocurriendo. Si alguien que ha salido más de dos horas seguidas en la tele tiene una entrada, ¿qué impide que estos inadaptados sociales seres humanos, que han chupado cámara lo suyo no tengan un lugar en la web que mató con un hacha a la Encarta de Microsoft?
La respuesta es la creación de una lógia secreta , que nació de un sueño de Paco Porras una noche que le sentó mal un tripi.

Al despertar, el grandisimo farsante Paco , cogió el teléfono y se lo hizo saber a Aramís, la cual también había tenido un sueño parecido, pero producto de una cena compuesta por una parrillada de carne que untó en mayonesa, y que se comió ella sola, por cierto.
Esto último ya es una muestra de que Aramís tiene poderes sobrenurales, ya que no existen datos de semejante hartón a grasa desde las orgías romanas. 

Cuando le llegó el mensaje al móvil a Rapel, éste rapidamente le pegó un codazo a Octavio y le despertó. Si, sus camas estaban pegadas en el mismo albergue para indigentes. No es que lo necesitaran (normalmente), pero unos maleantes les habían atracado al salir de una gala en Almuñecar, y les habían dejado sin un chavo. Para que os hagaís una idea, a Rapel sólo le dejaron con el tanga, y el pobre Octavio, emocionado acongojado le repetía a los atracadores: "Pero ¡che!, ¿es que,no nos van a violar?".
Después de este incidente, y tras muchas intentonas, consiguieron quedar para montar la dichosa lógia en el bar de un primo de Rapel.
 


Como ningúno de estos cuatro tienen la pizca de cerebro suficiente como para organizar ni cuando dar de comer al gato, y sus hipertrofiadas neuronas sólo valen para engañar descaradamente tratar de ayudar a gente que no tiene mucha cultura, pues tuvieron que contratar a un Ecuatoriano para que les hiciera un horario con colorines en el Power Point.
No lo entendieron.
La cuestión es que , la necesidad de ocultarse a los ojos de está moderna sociedad, que "todo lo quieren saber", en palabras de Aramís, les llevó a enviar un correo a Larry Sanger para pedirle por favor que vetáse cualquier entrada directamente relacionada con ellos, con el fin de poder seguir sacándole el dinero al personal continuar ayudando a las personas que requieran de su innecesaria labor.
A lo que el creador de Wikipedia contestó en un rotundo e-mail: "WTF".
Pues como veís, misterio resuelto. No le importan una mierda a nadie.
¿Es la creación de esta lógia un buen síntoma para la humanidad? Desde luego.
Y desde "Donde Bailan las Neuronas", Bullwinkle y yo, deseamos que algún dia caigan a un pozo, o a una sima bien profunda en una de sus reuniones. Para terminar,varios expertos denominan a esta desorganización ,como "la lógia más cutre y mierdosa de todo el universo conocido". 

Por cierto, esta entrada la he acabado escribiendo sin luz solar. Si, soy un puto inadptado, como los integrantes de ésta lógia.
Hasta pronto amigos.

What if?

Como primera entrada en el blog (o salida, según se vea) en un alarde de creatividad , muy própio de las 3 de la mañana, se me planteó una duda muy jodida. 

¿Qué hubiera pasado si alguien perturbado, (qué se yo, un directivo de Telecinco) hubiera decidido juntar dos series que coexistieron en el tiempo, y que tenían la capacidad de poder matar de una hiperglucemia súbita.

Si amigos, me refiero a Farmacia de Guardia y a Yo y el mundo. 

Las consecuencias habrían sido desastrosas: Quique y Guiller van de intercambio a USA, y pierden la inocencia y el sentido común de los chavales españoles.

Se van de farra con Shawn Hunter , el amigo "sabinero" de Corey Matthews, y acaban esnifando speed de entre los pechos de una streeper en el Bada Bing. (Ya estoy mezclando series extra).

Como podéis apreciar, la vida para estos chavalines yankees

era jauja. Para ellos todos los días eran días de fiesta, salvo cuando Shawn Hunter tomaba el demerol que mangaba en el ambulatorio local y era llevado a su remolque del parque de carabanas por Corey y su hermano Eric "me da igual la edad que tengan si pillo cacho" Matthews.

¿Por qué le llevan a la carabana y no se lo llevan a casa hasta pasados unos cuantos capítulos? ¿Son unos hijos de puta? No! En este mundo paralelo Quique y Guiller ocupan el sitio de Shawn Hunter en casa de los Matthews y termina cayendo en la marginalidad mas absoluta , o "Absolut" como le gusta decir beber al bueno de Hunter.

Así que ni corto ni perezoso , este precoz adicto al demerol se pasa por casa de los Matthews para "a ver si pillo a algún zagal de esos de los que hablan raro y me pagan unos copazos y unas mancebas" (Lo he traducido del inglés por el Google translate. La frase original era mucho más dura).

La vida en la Farmacia Cano como os podéis imaginar, tampoco está siendo un lecho de rosas en este mundo paralelo. La falta de sus hijos, sume a Lourdes en una terrible depresión de la que sólo consigue salir al hacerse adicta al sexo, y buscar "consuelo" en los parkings del Pryca donde busca maduritos, "y no tan maduritos"según ella,  para recuperar los años que según ella otra vez: "El cabronazo galán de Adolfo me robó".

No es menos cierto que el  carcamal  apuesto ex-marido de la licenciada Cano también tuvo aproximaciones al mundo de las drogas, concretamente cuatro veces por semana se acercaba a ver a su camello, llevando los billetes en la mano "para que no se me pierdan tío, ¿tú no tienes más suelto?" .

Adolfo no pudo con todo eso. El ya era un crápula , pero sin hijos , ni nada, ¿pues que iba a hacer? Darse a la bebida y a todo lo que podía convertir en polvo. Tanto es así, que llegó a tratar de atracar pedir amablemente en varias ocasiones a Lourdes, que le diera alguna que otra cajilla de ibuprofeno "¡¡¡o alguna mierda de esas que tengas ahí!! ¡Me da igual zorra  mujer!". Al final siempre terminaba la Queen abriéndole en la rebotica y dándole al buenazo drogodependiente de Adolfo algo por lo que vivir. Se ve que la muchacha tenía corazón...al ser la más normalita y andaluza, se retiró a un cortijo con su amor de toda la vida en la Farmacia: Chencho el camarero del tupé . Un tupé amigos, que luego resultó ser más falso que los deseos de Adolfo de abandonar las drogas.

Como los chavales Cano-Segura volvieron de su viaje de estudios un poco más tarde de lo previsto, como 4 o 5 años más tarde, la vida no pudo ser la misma, y después de que estos espabilados mozalbetes volvieran de su gira americana, la familia tuvo que unirse otra vez, pese a órdenes de alejamiento, llamadas amenazantes y 12 intentos de robo, la familia volvía a estar unida. Tan unida que Guiller el pequeño pelirrojo cabroncete, se trajo a Topanga y claro, ante tamaña jamelga el señor Segura Senior trató de arrebatársela a su hijo (acto que desde aquí desaprobamos), lo que no sabía Adolfito es que su hijo se las había tenido que ver con gente de lo más chungo de los suburbios de Los Ángeles y que estaba un "poquito" quemado de tato crack y tanta anfeta, y no le iba a venir ni su padre a quitar a la novia yonki nueva. Y se lo hizo saber a todos así:

 Espero que haya calado la idea y que haya gustado la primera entrada de esta nueva época de mi yo blogero, uno muy dicharachero. Hasta pronto nenes! stay tunes!