Monólogos frustrados Volúmen 1

Aquí otra vez. A Bullwinkle le ha dado un cólico por comerse medio bollicao, por lo visto el estómago de un hamster no está capacitado para asimilar tal cantidad de bollería industrial.
Esto ha supuesto un cambio de planes en lo que se refiere a la planificación de las publicaciones de esta, nuestra bitácora. Por consiguiente, les dejo con un fragmento de uno de mis monólogos frustrados hasta que el jodío roedor aprenda a no llenarse la panza con tanto ansia. 
En esta primera entrega (quíen sabe si habrá más) de mis monólogos frustrados. Habrá risas, llantos , y quizá vergüenza ajena. Confío en que sólo haya risas , aunque sean pocas.

Este no es Bulwinkle.Come sano.

Lo de frustrado viene por saber (pero darme cuenta tarde) que hay un monólogo del club de la comedia que trata de lo mismo. Por cierto , genialmente interpretado por el gran Alexis Valdés (si, ese cubano loco pero entrañable). Como me gusta ser original y tengo mucho morro omitiré el título, pero se darán cuenta enseguida de que no es una burda copia, si no, más bien una versión, o así me gusta pensarlo a mi. Esto va por todos los escritores que se toparon con el frío y áspero muro de la decepción. Y por los roedores glotones. 
Espero que lo disfruten.

"Hola, ¿qué tal? ¿cómo están? No , no me lo digan , lo sé perfectamente. 

Es que , bueno les voy a confiar un secreto. Soy Dios. Si, si suena a patraña, pero es cierto. Completamente cierto. Mariano, deja de pensar en la vecina. Y tú , Miguel, deja de pegar los mocos debajo del asiento. Eso no lo sé por ser Dios, es que lo estoy viendo.

Como se pueden imaginar, no es el oficio más fácil del mundo. Aunque habiendo yo creado el mundo, ya me lo podía haber hecho algo más fácil ¿verdad?

Pero así soy yo, un absurdo ente que en vez de hacer las cosas fáciles ,se empeña en hacerlo todo muy enrevesado. Véase Falete .

A ver, por dónde empiezo. Al principio no había nada. Que cosas digo , esa parte ya se la sabe todo el mundo. Otra muestra más de mi incompetencia, esto... ¿he dicho incompetencia? Quería decir grandeza. No se crean que a mi me hace mucha gracia eso de tener una religión que se basa en mí, y en un tipo que terminó crucificado. Así entre nosotros , a Jesús no le aguantaba nadie. A ver por que creeís que le mandé a la tierra, si el diablo se independizó porque no había quien lo aguantara. Vivían juntos , y entre que no fregaba ni un puto día los platos, y que llegaba noche si , noche también a casa como una cuba... pufff . Lo de menudo cristo también es una expresión celestial.

Que esa otra , celestial, ¡buah! Como suena ¿eh? Tenemos unos problemas de aparcamiento allí arriba. Pusimos las rayas de la zona azul, pero como levitamos entre las nubes, se nos cayeron todas. En Madrid concretamente .

No hagas a los demás , lo que no quieras que te hagan a ti . Dile tú eso a Ramoncín . Kurt Cobain le está esperando a la puertas del cielo con una barra de pan congelada. En realidad lo que lleva es un hacha, pero se la transformo en pan congelado por si le da por morirse a Ramoncín. Y dirán; ¿por qué una barra congelada? ¿y si está muerto que daño le va a hacer? Pues si oigan , en el cielo también hay dolor. Así que librarle de un hachazo , pues le libro, pero el par de hostias que le van a dar cuando suba , no se las quita nadie.

Un grave problema que se me plantea es lo del infierno. El otro, se cabrea con Jesús, y nada “que me bajo al sótano que este es un gilipollas”. Yo le dije al Diablo que se quedara, que , bueno que ya veríamos como arreglarlo, pero nada oye, emperrao en bajarse. Así que allí que está . Yo le mando a los que no aguantan a Jesús y se lo pasan pipa. Hay que joderse que sólo lo aguantaran treinta y tres años , pero es normal, con lo subidito que es. Mejor voy a dejar de hablar de él que se pone muy pesado, “es que me crucificaron, es que me echaron hiel y me clavaron lanzas” ¡Coño pues haberte callao! , ¿Pero no tenías novia? ¡Pues hale! ¡Ten hijos o algo!

Mira que hay gente de todas clases allá arriba, que hay hasta portugueses. Si , lo sé , conducen de pena, pero también tienen derecho. Pobrecillos.

Pues eso , que hay un montón de gente. A Hitler sin ir más lejos le tuve que quitar esa manía de mirar a los negros con mala cara. Todo el día conmigo para quitarle esa mala leche, y nada, es ver un negro y se pone... Le tuve un tiempo en la puerta con San Pedro, pero le quité, por que se nos formaba cola. A todos les decía que no eran suficientemente blancos. Otro que me dio muchos problemas fue Gutemberg , si el de la imprenta. Está amargado el tio. No le des los buenos días que te salta: “¡Pues yo me cago en Bill Gates!” Está el tío convencido de que lo suyo tiene más mérito. Y no le falta razón, pero yo le digo que no puede andar diciendo burradas a todo el mundo , por muy amargado que esté, que para eso ya permití que existiese Intereconomia.

Como ven, no paro".

La Verdadera Historia de la Armada Invencible. (Y Felicísima)

Como se puede apreciar, aquello era un sinDios.

Cuando una mañana de marzo de 1587 , el rey Felipe II, después de un suculento desayuno tuvo la ocurrencia de mandar una flota de proporciones épicas hacia Inglaterra, con el fin de invadir la isla y tomar un poderío que le permitiera controlar la política exterior inglesa, no reparó en que La Grande y Felicísima Armada , no era el nombre más acertado.

Algunos historiadores sostienen que ese no fue más que un nombre dado por los propios marineros, que , arrastrados a enrolarse por las penurias económicas por las que pasaban, pusieron el apodo de Felicísima recurriendo a una nomenclatura de lo más optimista.

Desde la ocurrencia del monarca español, transcurriría un año entero hasta que después de múltiples contratiempos la Armada Invencible estuvo totalmente pertrechada.

Cuan equivocados estaban aquellos marineros ingleses. Equivocados y apresurados .

A este selecto grupo de marineros se les denominó con el tiempo como los Dilated people o Andalusian Sailors .

Hay que admitir que la idea no era del todo mala. El ambicioso proyecto parecía ser el peso que desnivelara la balanza de la guerra al transportar 30.000 soldados desde Flandes , para desembarcar en el condado de Kent.

Suele ocurrir con frecuencia, que la realidad que viven los gobernantes, dista casi de forma irreal de lo que vive el resto del pueblo.

Dicen algunos estudiosos, que en realidad no fue tan mal la aventura de la Felicísima (a partir de ahora trataré de referirme a ella como la Felicísima, que es muy entrañable) ya que en 1604 los españoles habían conseguido sus metas para ganar la guerra.

Tuvieron que pasar casi 40 años , para que admitiéramos la gran cagada España perdiera la supremacía marítima.

Pero volvamos a mirar hacia la tribulación tripulación que se unió a tamaña singladura, como ya sabemos , no por gusto, si no por necesidad.

Para hacernos una idea , había casi los mismos parados que hay ahora, sólo que entonces olían peor, y la oficina del INEM solía ser un barco que iba hacia América.

En este caso fueron un gran puñado , los desgraciados , maleantes, estudiantes de filosofía, actores, y letrados que se unieron a la Grande y Felicísima.

Gentes sin escrúpulos y sin futuro que sólo pretendían conseguir oro a mansalva y todas las indígenas que pudieran fornicar un poco de oro y quizá fortuna.

Eran gentes engañadas. Sobre todo cuando estando ya abordo , un contramaestre les indicó que no se dirigían al nuevo mundo, si no a la cruenta guerra contra los odiados ingleses.

Pero sigamos subiendo de rango.Si los marineros fueron engañados como bobos vilipendiados , algunos mandos también lo llegaron a estar.

La empresa estaba destinada a ser dirigida por Álvaro de Bazán, Marqués de Santa Cruz, un hombre curtido en la guerra, con fama de rudo y decidido, e incapaz de soportar la insubordinación .

Murió de repente. Dicen que por el estrés de preparar tanta mandanga para la Felicísima. En realidad se fugó con su señora al nuevo mundo, ya que tuvo una premonición de que aquello iba destinado a darse el gran morrón.

Con Don Álvaro de Bazán, el único con sentido común aguerrido almirante, fuera de escena, Felipe II posó su atención por motivos políticos su mujer era familia , en reclutar para la empresa a Alonso Pérez de Guzmán el Bueno y Zúñiga, VII Duque de Medina-Sidonia , quien si cabe era más miedoso e inútil como todos los nobles suspicaz acerca de el éxito de la misión.

Guzmán el Bueno pasaba de violencia

A diferencia de Álvaro de Bazán ,Guzmán el Inoperante Bueno , no tenía ni la menor idea de navegar ni de combatir y ni mucho menos tenia ganas de hacerlo.

Cuentan que en una ocasión en la que unos bandoleros asaltaron su carro en pleno viaje, soltó un sonóro: ¡¡¡Uuuuaaaa!!! mientras corría campo a través para salvar su vida dejando a su señora en aquel carro.

Cuando la noche hizo presencia , los cortesanos encontraron al Duque, y a la pregunta de: “¿Mi señora está muy enfadada?” los cortesanos contestaron:

“La señora ha dejado tirada a VM y se ha marchado con los bandoleros.”

Con la llegada de Guzmán el Bueno , o El Bueno de Guzmán como se le conocía en las manceberías de aquel entonces, la Felicísima pareció estar lista para zarpar.

No sin antes una última intentona de el valeroso y patético sensible Guzmán, para conseguir librarse de aquella carga, y que el Rey se la encasquetara a otro.

Para ello mandó varias cartas a la corte en las que venía a decir ( y esto es totalmente cierto) “no soy hombre , ni de mar , ni de guerra”.

Aunque Felipe II le vio el plumero al Duque de Medina Sidonia , le obligó a seguir con el asunto.

El Rey estaba ocupado fornicando, comiendo y a veces yendo a misa con sus menesteres reales.

Así que, allí estaban todos, una horda de marineros dispuestos a ir a donde fuera, ya que no tenían ni donde caerse muertos, y a un almirante que tenía menos confianza en él mismo y en la misión, que el lazarillo de Tormes de que le tocara el cuponazo.

La Felicísima surcó el océano desde Lisboa hasta Galicia. La Galerna un viento y unas olas que no veas se encargó de dispersar a toda la panda de españoles por el cantábrico , y debido a la falta de decisión de Guzmán el Bueno y las inclemencias del tiempo se tardó como un mes en reunir de nuevo la flota.

Entre tanto el Duque de Medina Sidonia , no cejó en su inútil empeño de que el Rey le relevara del mando. Felipe II se reía mucho con sus cartas, tanto , que empezó a leerlas en público en los banquetes reales, y mientras el Bueno de Guzmán se las veía y se las deseaba para controlar tanto nerviosismo en alta mar, la corte entera se descojonaba de sus súplicas en forma de misiva.

El Rey llegó en una ocasión, hasta a intentar imitar la voz de el almirante mientras leía una de sus cartas en público.

Ante tanto bamboleo y fuertes vientos, un barco inglés avistó a los españoles, y dio la voz de alarma a las islas.

Se le atribuye a Sir Fancis Drake una frase al enterarse de que la Felicísima se dirigía hacia sus costas , mientras jugaba a los bolos:

Sir Francis Drake con su pedazo de bola.

“Tenemos tiempo de acabar la partida. Luego venceremos a los españoles.”

En realidad es una versión suavizada por los historiadores, la frase original era:

“¡Pero que van a venir, ni venir! ¡Si son unos vagos! ¡Anda, déjame que estoy ocupado con unas putas! ¿no lo ves?”

Un subordinado de Guzmán el Bueno, Diego (tengo nombre de culebrón) Flórez Valdéz.

Le sugirió en varias ocasiones al almirante que no se entretuvieran esperando a que llegaran todas las naves y saltaran sobre Inglaterra lo antes posible. A lo que Guzmán el Bueno solía responder:

“Si, si” mientras soltaba una paloma mensajera que le llevaría una de sus desternillantes cartas al Rey.

Gracias a la indecisión del almirante de la flota española, los ingleses dejaron de hacer empanadas asquerosas tuvieron tiempo de mandar varios barcos en llamas (brulotes) para entorpecer y destruir todo lo posible.

Cuando los españoles comprobaron que en esos barcos no había nadie abordo, soltaron un gran:

“¡Y dicen que nosotros tenemos fama de vagos! y ¡Pues si no hay con quien luchar vamos a echarnos un rato!”

"¡Joder con el tiempo! menos mal que estamos en agosto"

Los españoles llegaron al canal de la Mancha enteros, pero más descolocados que un falangista en Woodstock.
Un temporal detrás de otro hizo mella en la Felicísima, y pese a que aún consiguieron combatir muy de lejos contra los ingleses, las inclemencias del tiempo fueron el verdadero enemigo.

En una ocasión, la tempestad sorprendió en mitad del canal a la Felicísima, y Diego Flórez Valdéz escuchó una frase que ha sido atribuida a un marinero desconocido. La frase decía: “¡Joder con el tiempo , manda huevos que estemos en agosto!”

Como veis la verdadera historia de la Armada Invencible (y Felicísima) no es ni más emocionante, ni más exacta , pero reconoceréis , que es muy española.

Por cierto, lo que de verdad le gustaba hacer a Guzmán el Bueno era kite surfing.

"Ponme algo fresquito, algo de Chilly"

Mientras Bullwinkle recopila información para futuros post, en una reunión que tuvimos el otro día le dije ; "serás un roedor, pero no me ayudas mucho y estas empezando a engordar". Cometí un grave error. No ofendais nunca a un hamster superinteligente que está empezando a perder la figura a base de bolsas de pistachos. 

Ni mucho menos hagais bromas sobre su parecido con una pelota de tenis, eso tampoco le hace mucha gracia. Gracias a mis bromas me vi expuesto al particular sentido del humor de mi hamster, que decidió vengarse echándome cuatro Orfidales en el café de la mañana. Me obligó a tomarme un día libre.

Pero dejemos de hablar de mis problemas con Bullwinkle y su mala leche, porque hoy estamos aquí para mantener esto vivo, con una entrada algo políglota (políglota ya que no encontre el video en castellano). Está en italiano, pero es un anuncio que se puede ver tambien en la televisión española, en cuanto lo veaís sabreís que anuncio es.

 
 

Bueno, lo primero y creo que más urgente es preguntarse quíen carajos decidió que un producto para la higiene íntima se llame como uno de los platos más famosos de la cocina de Texas. Y que encima sea un producto que refresque los genitales.

Señores decididores de la marca Chilly: ¿No se les ocurrio pensar ni por un momento en que puede haber mujeres a las que no les haga mucha gracia ponerse Chilly en la entrepierna? 

Digamos que no suena muy comercial un; "Me voy a poner un poco de Chilly para refrescarme". 

En italiano sueltan un: "Nel mio intimo c'e Chilly" , a lo que Google translate traduce en: "Frío allí en mi ropa interior". 

Mi conociemiento del italiano se limita a algunas películas de mafiosos y a los Soprano, pero no sé , me sigue sin parecer atractivo que alguien que quiera frío en su ropa interior , piense en Chilly. 

"Uy como me pica la entrepierna, creo que estoy un poco acalorada. Ya sé, ¡me pondré Chilly refrescante!" 

La razón de que se llame así a un producto para la higiene íntima no puede hacer más que abrir una brecha para la duda y la especulación. ¿ A dónde vamos? 

¿Nos dirigimos a un mundo sin filtros en el que los tarados esquizoides creativos de publicidad usarán ideas sacadas de sesiones intensivas de fumar maria?
¿Es quizá una de las señales que nos indica que el mundo acabará pronto? 
¿Escucharemos la frase "Mamá , yo quiero Chilly" y no pensaremos en esto?

"Que quede claro que esta entrada es toda culpa y respondabilidad de el ser humano"

Esto último me lo ha obligado a poner Bullwinkle, pero bueno, tiene toda la razón.

Pronto seguiremos con el plan previsto, "La verdadera historia de la Armada invencible".

Perdonad la tardanza , pero no preocuparse , esto ya está otra vez en marcha. Stay tuned!

Negacionismo, darwinismo y Vigalondo.

Para empezar sólo diré que me creo totalmente la teoría evolutiva, el negacionismo me parece una locura para cualquiera con dos dedos de frente, y de Vigalondo... que decir que no se haya dicho ya... Porque le han dicho de todo...
En esta exaltación de la locura y el sinsentido que es Donde bailan las neuronas Bullwinkle y yo,  hemos decidido juntar las piezas de este puzzle para tratar de vislumbrar lo que hay del otro lado del muro. Porque es un muro. El mundo digo.
Y tratando de ver al otro lado, mientras se me baja el pantalón, enseño el culo y me raspo las rodillas sin llegar a ver mas que un segundo de ese mundo que se me niega,(¡coño! Ya estoy negando) me doy cuenta de que "¿que tienen que ver los cojones pa' comer trigo?". 
Una cosa es que alguien no acepte la evolución, otra es que la niegue y que además niegue que durante la historia, hay gente que lo ha pasado muy mal.
¿Hay algo peor que ser un negacionista antidarwinista? Si, robar en unos chinos y que te pillen. 
O tener relevancia social y twittear unos chistes "brutos" (si eres una monjita).
Pero en esta era, donde las noticias se amalgaman como si de taper de fiambres en la mesa de Falete se trataran, hay muchos que se frotan las manos. 
Ya sea por envidia , por una afición desmedida a las drogas o por que su cabeza no da para más, cientos de medios se hacen eco de el "negacionismo antisemita" del cineasta VIgalondo y de su ultra conocido "Ahora que tengo más de cincuenta mil followers y me he tomado cuatro vinos podré decir mi mensaje: ¡El holocausto fue un montaje!". 

¡Que malo que es Vigalondo! ¡Uyuyuy!

Todo este asunto me recordó a un capítulo de Seinfeld (si no saben ,busquen, busquen) en el que su "tio Leo" un personaje con una manía persecutoria étnica, acusa de anti-semita al cocinero del local donde comen, porque la carne de la hamburguesa está seca. El otro extremo.
¿Hay que ser un superdotado para ver que, tanto un chiste como otro no alberga motivos para ser censurados? Ni sus autores, claro está. Vigalondo en esto llevaba desventaja, porque la descontextualización que se hizo de sus tweets festivos hicieron que la veracidad de la noticia quedara igual que Tita Cervera después de 8 cubatas y 4 porros: por el puto suelo. 
He leído que el cineasta mostraba una "pretendida autojustificación" en su penúltima entrada del blog, y una "pretendida actitud de niño malo incomprendido" de la que hace gala.
¿¿¿¿Qué??? Ahora lo veo claro, la clave es pretender. 

-Perdone que le moleste pero, venimos a detenerle.
-Pero esto ¿a qué obedece?
-Según nuestra información, usted pretende ser mal vecino y además tiene usted una pretendida actitud de maleante.


Mientras Charlie "absorbo como Bob Esponja" Sheen insulta al productor de "2 hombres y medio" y amenaza con querellarse contra el programa para seguir currando con un: "y no ha pasado nada", las cosas son bien distintas aquí. 
No me vale lo de: (aunque lo haya dicho yo) es que lo han descontextualizado , porque los periodistas se supone que son profesionales porteras, y si tienen que tirarse 5  horas tirando del hilo de Twitter pues que lo hagan, porque forma parte de su trabajo, uno que ellos eligieron. 

Vigalondo no da crédito de las tontunas.

Ahora, si es más fácil irse de cañas y acabar todo pronto y corriendo... yo no digo nada. 
Soy el ser más vago de la tierra.
A todo esto, también digo que hay periodistas de verdad y no quiero generalizar, pero muchos se han cubierto de mierda de vaca hasta la gorra gloria. No sé si por ideología o por gilipollez, no sé si por odio o por envidia. Pero ahí está. 
La cosa es que un tipo fresco que hace el cine que puede y como puede, es tratado de fracasado , cineasta de medio pelo... y un montón de estupideces más que no voy a reproducir aquí.
Lo que me hace más gracia es que , la mayoría de los que lo han criticado, ni han visto su trabajo y ni mucho menos han tratado de hacer nada creativo en su vida. Pero como criticar es gratis... Me da por pensar que hubiera pasado si Vigalondo llega a ser negro, de raza negra quiero decir. ¿Qué hubieran dicho en los medios?:

• "El antisemita de ébano destruye la pureza de la red".
• "Un cineasta negro se ceba con las víctimas del holocausto"
• "La paloma negra se caga en el holocausto"
• "¡Un negro, un negro! ¡Ha sido un negro!"

Sin tener demasiada inteligencia (como yo) , uno puede ver claramente como la estupidez se filtra por los poros de una sociedad llena de idiotas (como yo) que escriben tonterías incoherentes (como yo, pero a mí no me pagan).
Podrás decir que Vigalondo dijo tal ,o fulanito dijo cual. Pero comparado con EL PUTO CHISTE, ¿cúantas estupideces y falsedades se han dicho sobre lo ocurrido, en esa ya lejana fecha hasta ahora? Venga ya... que esto es un SinDios como no está escrito. 
Esto no es "1984" de Orwell , aquí no hay ministerios que se encarguen de cambiar la historia, pero un puto chiste en Twitter tiene la capacidad de tocar esa fibra moral que los ofendidos panda de remilgados y mojigatos que no folláis  deben de tener a flor de piel todo el día. 
"-Cariño ¿te has enterado de que van a bajar el límite de velocidad a 110? 
-¿Cómo? ¡Malditos desgraciados! ¡No se dan cuenta de que los jeques del petróleo lo van a pasar muy mal!" 

En fin, que la vida es un carnaval y las penas se van cantando.... Tengo que dejar de escuchar la música de mis vecinos.
Quizá haya cambiado un poco el tono del blog, pero Bullwinkle y yo volveremos pronto con nuevas investigaciones. ¿Lo próximo? La verdadera historia de la "armada invencible" no os lo perdáis.
¡Stay tuned nenes!